Beziehung ohne Tamtam - "Einfach eine ganz normale Beziehung"

Als ich diesen Blog begann, war ich verzweifelt. Den letzten Beitrag setzte ich ca. einen Monat, bevor ich meinen Freund kennenlernte. Das ist jetzt ein Jahr her, fast. Wir sind zusammen, nach wie vor. Und viele denken, dadurch müsste ich jetzt alles anders sehen, anders denken ... es ist nicht so.
Ja, ich bin vergeben. Ja, ich bin glücklich - meistens. Aber es gibt auch diese Schattenseite. Eine, die nicht an meinem Partner liegt, sondern an mir, und das ist mir bewusst. Ich hätte immer dieses Problem, egal, mit wem ich zusammen wäre. Denn obwohl ich das Glück habe, einen Mann gefunden zu haben, der viele meiner Ansichten teilt, löst die Tatsache, eine Beziehung zu führen, keine bedingungslose Euphorie in mir aus. Nach wie vor habe ich die Probleme, die ich auch vor meiner Beziehung hatte. Ich mag keine Zungenküsse. Mir geht es auf die Nerven, wenn man sich dauernd küsst oder wenn er ankommt und kuscheln will. Dass er mich am liebsten jeden Tag sehen würde, teile ich überhaupt nicht. Wenn wir uns treffen, stört mich der Hintergedanke, dass es wahrscheinlich wieder zu viel Körperkontakt kommen könnte. Unsere ersten Gespräche über das Zusammenziehen lösen in mir Freude und Angst gleichzeitig aus. Doch zu all dem möchte ich in einzelnen Abschnitt ausführlicher berichten. Denn auch, wenn ich einen Freund habe, heißt das nicht, dass meine Welt jetzt "super" ist.

Wer zusammen ist, der liebt einander - im Idealfall. Und von diesem Idealfall gehen wir jetzt mal aus. Doch wie drückt sich diese Liebe aus?
Eine Grundeinstellung, die ich bei meinen Eltern erlebt habe und die ich bis heute teile, ist: Man liebt sich nicht mehr, je mehr man sich sieht. Es ist für mich - auch in Anbetracht der Freiheiten, die man einander lassen sollte - durchaus normal, den Partner, wenn man noch nicht gemeinsam lebt, zwei oder drei Tage nicht zu sehen, mit ihm "nur" zu schreiben oder zu telefonieren.
Für viele mag der Gedanke befremdlich sein. Klar, wenn man sich irgendwann entschieden hat, zusammenzuziehen, sieht es freilich anders aus - man sieht sich logischerweise täglich. Doch auch dann wäre es für mich undenkbar, 24 Stunden 7 Tage die Woche miteinander zu verbringen. Die Stunden, die man voneinaner getrennt ist, weil jeder seiner Arbeit nachgeht, mögen ja vielen noch logisch und unumgänglich erscheinen. Was für mich genauso logisch und unumgänglich ist: jeder von beiden können sich auch einmal mit Freunden treffen, wenn der andere nicht dabei ist.
Man braucht Freiraum, man muss doch noch etwas anderes sehen als den Partner. Wer einen wunderbaren Abend mit seinen engsten Freunden nicht genießen kann, weil sein Partner nicht anwesend ist, macht sich in meinen Augen zu abhängig voneinander. Wer den anderen nicht allein aus dem Haus lässt, übt einen Kontrollwunsch aus, der auf die Dauer unglücklich macht - auf beiden Seiten. Liebe wird doch nicht dadurch bewiesen, dass man sich nicht aus den Augen lässt! Im Gegenteil: der größte Beweis für wirklich echte Liebe ist doch, wenn man dem anderen Vertrauen schenken kann und sich freut, wenn man einander wiedersieht!

"Du, ich hab da letzte Woche jemanden kennengelernt, der ist soooo toll - wir sind jetzt seit gestern zusammen!"

Sätze wie dieser dringen einem andauernd in die Ohren. Gut, zugegeben, es gibt sowohl die Liebe auf den ersten Blick als auch den allerersten Kuss beim ersten Date. Das hatte ich selbst auch schon. Doch ist der erste Kuss, wie schnell auch immer er ging, auch die Freikarte? Oft habe ich das Gefühl, dass die meisten denken: wenn man sich einmal geküsst hat, dann kann es ja bald weitergehen.
Die Zeit zwischen dem ersten Kennenlernen, dem ersten Kuss, dem ersten Kuscheln, dem ersten Mal und dem Zusammenziehen variiert von Paar zu Paar. Das ist natürlich und richtig so. Allerdings rückt dieses Variieren immer dichter zusammen, immer mehr Paare ähneln sich in der Kürze dieser Abfolge. Und dann ist da das große Erstaunen:
"Was, die da haben sich noch nicht geküsst?"
"Echt, X und Y haben nach einem halben Jahr noch immer nicht miteinander geschlafen?"
Ich kenne ein Paar, das ist nun fast ein Jahr zusammen. Ihre Kennenlernphase zog sich zwei Jahre lang hin, bevor sie sich ihr Interesse füreinander eingestanden. Sie waren bereits miteinander im Urlaub, besuchen sich regelmäßig für mehrere Tage, sehen sich fast täglich. Sie sind bisher nicht über die "Stufe des Küssens" hinaus. Sie braucht Zeit, er gibt sie ihr. Sie sprechen offen über das Thema Sex. Und sie sind glücklich.

Mit einer Freundin hatte ich neulich ein sehr interessantes Thema. Wir, beide Frauen ohne eine feste Partnerschaft, stellten schon vor einiger Zeit fest, dass sich unsere Ansichten zum Thema Liebe und Partnerschaft von denen der meisten unterscheiden. Schon als Teenager beäugten wir stirnrunzelnd die ganzen anderen Mädchen, die von Jungen schwärmten und sich andauernd in Beziehungen stürzten; die in einem ständigen Gefühls-Hin-und-Her lebten, immer mit einer rosaroten Brille auf der Nase und Schmetterlingsarmeen im Bauch.
Nur um es vorweg zu nehmen: sicher, wir beide kennen das Gefühl der Schmetterlinge im Bauch. Ein bisschen. Aber es macht uns weder blind vor Liebe noch versetzt es uns in irgendwelche Höhenflüge - meist und zu unserer späteren Belustigung denken wir in solchen Momenten unpassend rational.

Damit widersprechen wir jetzt natürlich der gängigen Definition von Verliebtsein. Auf der Suche nach der Antwort auf die Frage "Bin ich verliebt?" kommen Indizien wie: Schmetterlinge im Bauch, an nichts anderes mehr denken können, jeden Tag mit ihm/ihr verbringen wollen, Dauergrinsen ...
Diese Ansicht, dass das alles die Zeichen wirklicher Verliebtheit sind, teilen wir beide nicht, das stellten wir schnell fest. Und stießen auf eine Seite, die zum ersten Mal etwas beschrieb, was wir aus unserer Sicht als "normal" bezeichnet haben:

Eine tiefe, warme Zuneigung füreinander ist ein besserer Grundstein für eine Beziehung als romantische abgehobene Verliebtheit.

Es gibt sie also doch, die Variante von Beziehung, die aus unserer Sicht ideal ist. Irgendwie beruhigt das - man "darf" auch ohne Schmetterlinge lieben, man "darf" ganz rational das Für und Wider abwägen, anstatt sich aus Glückseligkeit in eine Beziehung zu stürzen.

http://www.welt.de/icon/article137266771/Ja-man-kann-sich-zur-wahren-Liebe-zwingen.html

Wenn man sich durch die Mengen fragt oder im Internet auf irgendwelchen Foren und Frageseiten stöbert, ließt man fast überall das Gleiche. Sinngemäß springt es einem entgegen: "Zu einer leidenschaftlichen Beziehung gehört ein Zungenkuss nun mal dazu!"
Also hängt die wahre Liebe von der Fähigkeit ineinander verschlingbarer Zungen ab. Und das in einer Zeit, in der man unterschwellig eigentlich langsam wieder weg will von der Oberflächlichkeit. Das heißt ja dann übersetzt, dass zum Beispiel meine Eltern sich niemals geliebt haben, da sie beide nichts von haltloser Knutscherei, geschweige denn Zungenküssen halten. Es ist schon traurig, dass ein solches Denken fast überall stattfindet. Es macht irgendwie Angst - auch mir. Findet man überhaupt noch einen Partner, der damit leben kann, dass man normale Küsse einfach vorzieht? Ich empfinde es nicht als sehr angenehm, beim Küssen einen nassen Lappen in den Rachen gestopft zu bekommen, der darin herumrührt, als wolle er mir die Mandeln herausdrehen. Ein ganz normaler Lippenkuss hingegen, natürlich mit dem Richtigen, kann ebenfalls sehr intensiv und leidenschaftlich sein; und er drückt viel mehr aus, ist viel ehrlicher, viel zärtlicher. All die Menschen, die jetzt mehr oder weniger alt sind und immer noch mit ihren Partner zusammen, sie konnten es doch auch.

In der Zeit der Hektik und Gehetztheit, der Rastlosigkeit und Unruhe, legt sich dieser Lebensstil oft auch auf die Beziehungen. Das Wunsch nach "viel" und "mehr" ist allgegenwärtig - auch in der Liebe. Immer etwas Neues, etwas Aufregendes, etwas Besonderes. Anderen stolz sagen zu können, dass die eigene Beziehung aufregend und spontan ist. Das sind die Anforderungen, das ist der innere Druck, unter dem nahezu jeder steht. Wenn dann - egal wo oder mit wem - über den ganz normalen, total unaufregenden Geschlechtsverkehr gesprochen wird oder über einen einfachen Kuss, kommt oft das große Entsetzen:
"Was, einfach nur ganz langweilig?"
"Das ist ja gar keine Abwechslung!"
"Da kann dann ja nicht viel Leidenschaft in der Beziehung sein."
Alle sprechen solche Gedanken aus. Aber sie fragen sich nie: Was für mich dazugehört, muss das denn für jeden dazugehören?

Die Grundlage einer Partnerschaft besteht doch darin, dass man sich ungezwungen und angenommen fühlt, dass man vertraut und liebt. Sollte man nicht die Qualität einer Beziehung daran ausmachen, statt an solchen Nebensächlichkeiten? Und, vielmehr noch: kann eine "langweilige" Beziehung nicht eine richtig gute sein? Muss eine Beziehung immer aus Aufregung bestehen? Das Beständige, in dem trotzdem genug Raum für Freiheiten besteht, für Spontanität und natürlich für Liebe, das ist doch das wahre Glück - oder etwa nicht?

Alle schwärmen von Zungenküssen, von irgendwelchen unzähligen - angeblich erregenderen - Sextechniken und davon, dass die Leidenschaft nicht gegeben ist, wenn sowas fehlt. Was aber, wenn man Zungenkuss oder Oralsex schon bei dem bloßen Gedanken abstoßend, widerlich oder einfach nicht angenehm findet? Wenn die eigene Vorstellung von einer glücklichen Beziehung aus vielen Gemeinsamkeiten, kuscheln, "stinknormalen" - aber natürlich trotzdem innigen - Küssen und dem ganz normalen, einfach (langweiligen?) Standart-Sex besteht? Wird man da heute nicht schief angeschaut? Möglicherweise sogar als unnormal, krank, gestört bezeichnet? "So findest du nie einen Partner" kommt dann, oder: "Das gehört nun mal einfach dazu!" Aber muss es wirklich zwingend dazugehören? Macht eine Beziehung nicht das aus, was man möchte - und nicht das, wovon alle denken, dass es "normal" ist?